Nuevo reto

¡Hola amiguis!
Nunca me doy por vencida, ya lo véis. Aunque tenga 10 seguidores desde hace siete años y ahora ninguno esté activo no quiere decir que no pueda remontar el blog. Es más, no me va a impedir a la hora de contaros todo lo que me ocurre.

Hoy vengo a comentaros algo importante que me propuse ayer y es que voy a mantenerme en forma. Sí, me he dado cuenta, sin esfuerzo, trabajo y constancia no se consigue nada en la vida y quiero aplicarme esto porque siempre he sido una chica perezosa y me daba miedo empezar en sitios nuevos o salir de mi zona de confort por ese "¿qué dirán?". ¡Se acabó!

He de dar las gracias a una actriz española que descubrí en la serie de la Cuatro "Gym Tony" que se llama Mariam Hernández. Además de envidiar ese cuerpazo que gasta, me encantaba como actuaba (además la serie me parece de lo más graciosa y original). Echaba de menos series de comedia. Ahora sale en la serie "Amar es Para Siempre" que la veo todos los días porque también me encanta y todos trabajan maravillosamente. Ahí está ella. ¿Destino? ¿Casualidad? No lo sé, pero yo creo en todo eso y pienso que ha aparecido en mi vida por algo. Luego me puse a indagar más en profundidad sobre todo su trabajo y estuvo también en la revista Glamour hablando de fitness, además tiene su propio canal de YouTube donde habla de sus deportes favoritos y todo lo que hace... Vamos, ¡me encantó! y me motivó para hacer lo mismo.

A mí me encanta el deporte, aunque soy muy vaga (todo hay que decirlo), y me he propuesto a seguir sus pasos y a MOVERME. Correr, investigar, aventurarme, mantenerme en forma y, sobre todo, ser feliz y positiva. Eso es lo poco que he aprendido de ella y que quiero aplicar a mi vida.

Espero poder seguir este nuevo camino y documentarlo todo por aquí. Va a ser difícil conseguir mi meta, pero como ya he dicho, con constancia y trabajo duro se lograrán las cosas. Y CON PACIENCIA Y ENERGÍA (paciencia es lo que voy a necesitar jajaja).

Gracias una vez más por leerme (quien lo haga), y ¡hasta el próximo post!

Conocerme.

Vaya, vaya, vaya...
Acabo de leer mi entrada anterior y he de decir que sigo pensando de esa manera. Pero después de haber pasado casi un año desde ese momento, puedo decir que me he vuelto más madura.

¿Ahora por qué escribo? Porque lo necesito. Siempre lo he necesitado. Ayer, de hecho, escribí un texto sobre quién era o cómo quiero ser y la verdad que no me gustó nada. Lo escribí por obligación a querer desahogarme. Sin embargo, todo este casi año en el cual no he escrito ni una sola entrada es porque he tenido tantas vivencias y tantos motivos para estar positiva y feliz que es lo que quiero plasmar ahora mismo, a ser POSITIVA.

Reconozco que ayer, cuando estaba a punto de publicar esa entrada tan patética de sobre ser yo u otra persona, estaba en un momento de crisis de no saber qué voy a hacer en un futuro. Sí, me da miedo el futuro. No es un pánico horrible. Me gusta ir poco a poco y conseguir las cosas poco a poco, pero, ¿tan lenta debo ir? Vale, bueno, sólo ha pasado un año, pero siento que, al terminar mi carrera, al sacarme el carnet, al haberme apuntado a inglés, no estoy completa. ¿Un trabajo? ¡Exacto! Es lo que me falta. Quiero ganar dinero, pero me siento tan niña...; además que mi naturaleza introvertida no me ayuda, para nada, superar ese sentimiento, ese "miedo".

Pero bueno. Que sepáis que he tenido un año bastante movidito. No he parado de estudiar, de viajar, de conocer gente. En definitiva, no he parado de hacer cosas y desconectar de mí misma. Ahora, que ya he "terminado" de hacer todo eso, es por ello que tuve esa pequeña crisis de saber quién era. Pero supongo que es el camino que debo tomar a partir de ahora, ¿no?

Mi siguiente objetivo: madurar, querer y conocerme.

Leedlo si queréis.

Ahora que leo todas mis entradas, hablando del mismo chico, me entra una sensación de alivio pero a la vez de estupidez. ¿Por qué estupidez? Bueno, pues porque la vida es así de impredecible y tan llena de obstáculos que me siento estúpida queriendo algo que nunca ha sido para mí aún sabiéndolo.
No os voy a contar la nueva noticia porque es algo privado que a nadie le incumbe, lo que sí voy a deciros es que gracias a esa noticia, ya he cerrado (esta vez definitivamente y de verdad) este libro que tanto me estaba atormentando la cabeza. Y tengo que escribirlo, porque si no siento como si no lo estuviera cerrando para siempre.
¿Y ahora qué? Os preguntareis. ¿Voy a cerrar este blog? Por supuesto que no, voy a dejar de hablar de chicos. Pero quiero hablaros de un tema que siempre ha estado rondando mi cabeza, como habéis podido comprobar. Esta vez quiero hablaros del tirón, si entradas cada dos por tres. EL AMOR.

Tengo que confesar que tengo 22 años y aún no he tenido novio. A lo largo de los años he tenido muy mala suerte, creo que se ha podido reflejar en todas mis entradas. Patético, ¿no?. Pero he aprendido una cosa: no voy a ir enamorándome cada vez que un chico me empieza a hablar sin antes dejarle las cosas claras: si me vas a hablar porque quieres ser mi amigo, adelante, pero no me digas que te gusto a la primera de cambio, simplemente dime que quieres ser mi amigo y YA ESTÁ. Estoy harta de siempre transgiversar las acciones porque siempre me han dicho: "Me gustas" y luego me han tratado como una completa desconocida. Estoy HARTA.

No voy a decir que no creo en el amor, ni que me voy a quedar sola toda mi vida (porque no quiero eso); pero sí tengo que confesaros que tengo miedo. Miedo a ese vacío que nadie puede completar salvo esa persona. La persona indicada que tenga que llegar. Porque ya no quiero ilusionarme ni quiero ir detrás de nadie. Pero tampoco quiero quedarme más atrás de lo que estoy.

Perdón si no está bien escrito, ni bien ordenado, pero es lo que siento ahora mismo y necesitaba plasmarlo.

XxXx

Déjame en paz.

No te haces una idea de lo difícil que es esta mierda de situación. Es que da pena si la cuento porque la gran mayoría pensará que es una jodida estupidez, la minoría estará de acuerdo conmigo o se sentirán identificados. No lo sé; quién sabe. Lo que sí sé es que no soporto la lentitud de la gente para tomar decisiones o para hacer frente a grandes cambios. Es muy sencillo: sí o no.

Sin embargo, estoy hecha un lío. Soy de esas chicas que cuando algo quiere, no para hasta conseguirlo. ¿Sabes que es lo que se me pasa por la cabeza ahora mismo? Cogería un avión, iría a tu casa y te plantaría un beso de esos que dejan sin respiración para que te des cuenta de lo mucho que me has importado todos estos putos años. Son muchísimos por eso son putos.

Cada vez que actualizas tu tablón, me enerva la sangre. Saber que has pasado de vivir cerca mío a vivir a tomar por culo me decepciona tanto... Es decepción porque el tiempo que hemos estado viviendo al lado, no nos hemos visto en persona ni una sola vez. Sólo hablábamos por un estúpido chat por el cual no puedes tocar a la otra persona, ¡ni siquiera hablarle a la cara! ¡Joder!

Encima, ahora que estaba consiguiendo olvidarme de ti, ahora que otra persona está intentando entrar en mi vida -también por un jodido chat, tengo que decirlo-, ahora vas y vuelves a preocuparte por mí. Porque es eso, te has preocupado, si no no te hubieras molestado en chatear. Nos hubiéramos limitado a darnos a "Me gusta" a nuestras fotos sin sentimientos de por medio, sólo por el hecho de haber subido una foto, como si lo hubiera hecho mi perro, ya ves tú.

Ahora vuelvo a las andadas. Quiero hablarte todos los días, pero espero a que lo hagas tú. Me da igual lo que piensen, soy una egoísta y quiero que me hables. Ya he pensado demasiado en los demás, sobretodo en ti, así que, ¡déjame ser egoísta!

Ya me dijiste que tú no me veías como algo más. Quiero olvidarte así que, déjame en paz.

Chicos, chicos y más chicos...

Es injusto. ¿Por qué siempre me gustan los chicos que tienen novia o a los que no les gusto? Es bastante deprimente.
Intento no darle importancia a este asunto porque dicen que cuando menos lo esperes, llegará, pero es difícil vivir el día a día viendo a esas personas. Esa es otra, a falta de gustarme una, me gustan nada más y nada menos que tres. Y mira que intento negarlo y concienciarme de que ninguno se va a fijar en mí, pero nada, ahí sigo.
Pienso que estos sentimientos son temporales, de estos flechazos típicos que te dan (a mí me dan muy de seguido) pero que son eventuales. Aunque tengo miedo de que se conviertan en algo más que eso porque aún no me he recuperado de mi antiguo "amor" (fue no correspondido). No, no y no. ¡No quiero que me vuelva a pasar!